最后一天想你心情日记随笔

发布时间:2017-06-29 13:55 编辑:山楂园

年初五那天午睡,我梦见你了。梦见你和我生活在一个静谧的小山村里,种植五谷庄稼,屋前屋后种满了荔枝、龙眼、黄皮;我们养了三两只猫儿、狗儿,屋旁边圈了一大群的鸡鸭。最后一天想你我在树荫下给孩子喂奶,你坐在我旁边,说着今年的庄稼,该又是丰年了。凉风习习,我觉得自己包围在暖暖的幸福中,感到生活无比的满足无比的快意。我笑了,你看着我和我怀里的孩子,也笑了。

正是温馨甜蜜处,我却猛地醒了。刚才的梦境历历在目,夏季夹着泥土五谷清香的凉风仿佛还吹在身上,那温馨甜蜜的感觉还缠绕在心头,怀里的孩子仿佛还在微微颤动,你低低的略带羞涩的嗓音还萦绕在耳边,眼睛一睁开,却已是物是人非。方才青翠丰硕蛙蝉噪鸣的田野变成了光光的四壁,怀里玉雪可爱、眉毛鼻子酷似你的孩子却原来是盖在身上的一张薄薄秋被。我不禁心神俱碎,仿然若失。

你与我相识是在我高二转学出云中的时候。那时我还是一个胆小害羞的小女生,常常出了教室就不敢进教室,进了教室就不敢出教室,班里的女生一个学期结束了我都还没认全,更别说男生了。知道了你的存在是因为你聪明,成绩好,门门功课都不落人后,老师宣读的前三名名单里,每回都有你。上体育课的时候我终于知道与那个名字相对应的就是你:一个长得黑黑瘦瘦、身材与我相若的小男生。那清澈明亮的大眼睛,那低低的稍带羞涩的轻嗓音,从此就深深的吸引了我。不知从什么时候开始,我就对你留了心;一个长着一双大眼睛、其貌不扬的小男生。

但那时的我是这样的胆小害羞,远远的见你来了,却脸红红的绕路走。

仿佛感应到我对你的爱恋一样,一升上高三,平时不声不响的你就开始有所动作了。那时我坐第四排第二位,你坐第二排第二位,每堂课,仿佛谁向你下了命令一般,你身体向左转,脸朝着我,一双眼睛盯着我,时不时低下头去,一幅惘然若失的样子。知道那时我有多担心你吗?我担心你这样日复日的看着我会被同学笑话;我担心因此而影响了你的学业。那时,我心里是多么的焦急,但也是甜蜜蜜的。就连中午一个人躲着吃饭时,嘴角都会忍不住泛出笑容。

高考已进入倒计时,我担心的没法,就趁晚修前课室没人,在你的书里放纸条。第一次,我跟你说要专心读书,不要再看我了。你回来后我偷偷的留意着你,看到你见到了我的纸条,我放心了许多。我想从此以后你就会全副身心扑在学习上,顺利的跃过龙门,迈向更高的学府。但第二天你还是一如既往,上课时身体向左转,眼睛盯着我。最后一天想你我又担心起来,每天,我都带着又忧伤又甜丝丝的感觉睡觉、学习、生活。我又在你的书里放了第二张纸条,我跟你说如果你考不上大学,毕业后我就不会和你在一起。但纸条并没有收到我预期的效果,你就像一棵害羞的向日葵,心中怀着对太阳的无比爱恋却不敢表白不知如何表白,只是情不自禁的每天围着太阳转。高考越来越近了,一天我发现你的座位空了,第二天第三天还是空着,一连空了一个了好多天。我粗糙的掩饰着自己的担心与焦急,向邻桌的女生打听你的情况,才知道你病了,病得很重,不能上课,躺在宿舍里温习。睡觉时我躲在被子里无声的哭了。高考前我才又见到你,你愈发的瘦了,那双眼睛显得愈加的明亮。

幸好大病并没有夺去你的聪明与勤奋,高考后我们都如愿地考上了广州中山大学。命运又一次眷顾了我,把机会送到了我面前,让我和你同读一间大学。但过于自闭和羞涩的我还是和高中时一样,不知道怎样抓住机会和你在一起。

害羞的我一直都很自闭。童年时我的母亲就仿如一座活跃的火山,总有喷发不完的怒火,而排行中间又瘦又丑不善言词的我就成了这火山喷发的主要承受者。慢慢的我变得越来越沉默,除了做家务、学习外,一天到晚就钻在书里,不爱出门不爱交朋友。那时我立了一个志向,长大后不是去死就是出家当尼姑。这个志向陪伴着我长大,十多年来从不曾怀疑不曾犹豫过。

初到中大的一天晚上,你和我们高三同班、也是考上中大的另一个女生来找我,我们在望不到尽头的校道里散步。你和我一左一右夹着她,她不停的说着高考后各同学的情况,你有时也插进一两句,而我始终微微笑的听着,一言不发。你说你每天去做早操时都看见我在排球场上做早操。知道了这个后早****就经常躲偷。不为什么,只是因为害羞,怕被你看见,但心里却渴望见到你。

也许是因为那天晚上我的一言不发,从此后你就没来找过我,也许从那天晚上起你就准备把我从你心里抹掉,而我却还沉浸在与你读同一间大学的甜蜜里,做早操时偷偷的用眼光在校道的来往人群中搜索你的身影,在学校的任何一个角落无时无刻不在捕捉你的影子,期盼与你的不期而遇。倘若真遇上了却又心慌慌的躲开,不知如何开口,不知该跟你说什么。

我心中是这样的爱你,却从没想过要和你在一起,从没想过要和你象其他相恋的同学一样,缠绵在花前月下。长大后不是去死就是出家当尼姑的信念依然支配着我,左右着我的思想。我爱你,却不曾想过要和你携手到老,我想的依然是在深山寺院里孤独地走完一生,又或是长眠深山老林里归于尘土。我爱你,却只是默默的关注着你,默默的为你祈祷,祈祷你健康,祈祷你一切顺利。

就这样我浪费了命运之神赐予我的又一次宝贵的机会,你和我彼此爱着却未能相恋。这,都因为我。

毕业了我们回到我们高中读书的城市工作、生活,不久我听说你恋爱了,不久听说你结婚了。我心痛欲狂,每天都用酒来糊弄自己那伤痛的心,我要用酒来忘掉你,用酒把你埋在内心最深处,永远不再碰你。但你总会在我不防备的时候闯进我的梦里,与我畅游名山大川,又或是给我一两个孩子,和我把酒话桑麻。

梦是甜蜜的,梦醒后的我却枕褥湿透,心神俱碎,若有所失。梦后一两天的我,总是恍恍惚惚、神不守舍、心痛难忍。

工作后的我当然没去长侍青灯古佛,也没有香消玉殒化作泥土,依然在这尘世生活着,平平淡淡的过着每一天。

你和我虽然同处一城工作、生活,却几乎没碰过面。唯一的一次,是在一个石展会上,我偷偷的捕捉到了你。你胖了,身穿着警服显得异常的威武飒爽。我酸酸的躲在一边,看着你和同事们说说笑笑的参观展品。就是看你一眼,就已足够。我知道你过得很好、很幸福,这就够了。

你知道吗?开始那几年,你是我心里永远不能弹及的一根弦。那时我不能听《梦江南》,那凄怨委婉的曲调,总能勾起我对你的爱恋与思念,在那悠扬的乐声里我会哭个天昏地暗。时间慢慢的修补着我那伤痛的心,慢慢的把我对你的爱恋与思念酿成了一坛甜甜的、酸酸的、醇醇的酒,很香、很绵,不霸道,却醉人。我轻易不敢饮,偶尔在朗月高挂风清清的时候才拿出来闻一闻、呷一呷,虽是轻尝却已让我双目朦胧,仿若穿越时空,回到高二、高三爱芽初萌,我和你都含羞答答、欲语未语的时光里。

年初五那天中午,有亲戚来,我陪亲戚喝了一点1914年的人头马,之后沉沉睡去。不经意间又见到了你,还与你共浴爱河,生儿育女,我们生活在一个与世无争的小山村里,静静地而幸福地过着每一天。猛然扎醒,却发现这不过是南柯一梦,与你共浴爱河、生儿育女的却不是对你朝思暮想的我,怎能不叫人心碎。

于是我把你从内心深处拿出来,慢慢的回忆着与你同校读书的点点滴滴,回忆着我听到的你与同学说的每一句话;回忆着那年春节后你穿回学校的那一套黑西装,回忆着毕业照上你昂首挺胸目视前方的傻憨模样。我静静的想着你的往昔,心里是一阵阵的甜,一阵阵的苦。

想你的我总是甜蜜的总是心神恍惚、心痛难忍的,所以我只能在空闲时才去想你。在这2007年的头一个星期里,我用初五、初六、初七这三天来想你,初八我要上班了,我要干好我赖以生存的工作,我不能让对你的思念削弱我的工作能力,我不能让人看到我这魂不守舍、伤心欲绝的样子。我不能示弱于人前。

如有来生,我一定会抓住机会与你在望不到尽头的校道里嬉戏、蜜语,与你在花前缠绵、在月下誓盟,与你共偕连理、相守到老。

如有来生,与我举案齐眉、白头偕老好吗?我愿意,我愿意用我这一生去等候,等你爱我,等你娶我。

我决定不再想你,除非你顽皮的闯进我的梦里。

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